Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

как печально, что дневник я использую только для излияний душевной блевотины...

я снова задаюсь вопросом почему из всех возможных вариантов всё заканчивается тем, что ты влюбляешься в какого-нибудь козла или придурка, или в два в одном так сказать.

для меня стало прозрением, что некоторые люди считают/считали меня лесбиянкой. неужели я мужиковатая?
не ожидала от себя, но как-то неприятно стало. а я должна была бы забить на это.

Настал наконец-то таки тот пункт, когда всё зашло в тупик.
Я не буду преувеличивать, я чувствую себя нормально. Моё душевное состояние бывало уже на разных глубинах отчаяния, сейчас этого абсолютно нет.
Я просто не знаю кто я и чего хочу.
Я выросла в протестантской церкви харизматического направления. С детства меня учили, что у каждого человека есть предназначение на этой земле, есть талант, который он должен развивать и служить этим Богу. Я в это свято верила. Были даже попытки что-то там делать.
Я также всегда была убеждена, что я буду заниматься искусством, творить.
Печально то, что что-то создавать я могла только тогда, когда у меня было ужасное моральное состояние. Сейчас это прошло и мне просто нечего сказать этому миру. Я чувствую такую пустоту. Пустую пустоту. Из неё ничего не может прорасти.
На прошлой неделе я была в академии на обсуждении работ. Туда мне сейчас путь заказан. Они меня помнят с прошлого года и считают, что я не улучшилась за год. Они правы. Да, это так.
И по правде говоря мне хотелось бы учить что-то, чем я смогла бы заработать...
Так вот... вернемся к предназначению. В данный момент у меня создалось впечатление, что ничего другого, кроме как продавать булки и чистить квартиры у меня не получится. Это такой ужасный вакуум, такой агонизирующий замкнутый круг. Я уже не рада, что всё это начала.
Я в полной мере испытываю страх за своё будущее. Я не знаю в каком направлении двигаться, куда, как говорится, податься...
Я так от этого устала.
Но это ведь не конец.
Мне нужно было еще влюбиться как идиот. И так, что будущего у этого нет совсем.
Когда-то я думала, что никогда ни за кем бегать не буду. Нет-нет, ни в коем случае... А получается совсем по-другому.
Мне вообще редко кто нравится. Обычно моего интереса хватает очень ненадолго...
Я просто не знаю как вести себя. Бородач ну очень уж редко дает о себе знать первым. Я просто не выдерживаю.
На прошлой неделе я перепила у Цюбера на дне рождения и после этого писала полные эмоций смс бородачу. Он отвечал очень уж нейтрально. Лучше бы сразу послал меня, а то так совсем ничего не понятно. Вчера он приехал в Мюнхен.
Сначала я была у Доти на дне рожденья. Она праздновала в Latinos и, не смотря на мою нелюбовь к подобным заведениям, мне было весело. Нам было весело. Я ушла около 2, мы договорились с бородачом встретиться на Candy Club. Я увидела всех, кого уже лет сто не видела.
Я натанцевалась и прочее. Бородач меня как-то игнорил. Ну по крайней мере я не этого ожидала... Да-да, ожидания, надежды... Никто ведь не в ответе за наши и не должен им соответствовать.
Может я параноик, но у меня создалось впечатление, что он говорил обо мне с Томом и с другим Крисом, когда мы под конец вместе остались. Было как-то неприятно.
Бля, меня от всего этого тошнит. Я не люблю додумывать. Я люблю, когда всё напрямую.
Я попытаюсь подавить свои чувства, попытаюсь вести себя адекватно, а то это зашло слишком далеко.

любовь на меня плохо влияет. да, назовем это многострадальным словом "любовь".
хотя у меня это больше похоже на помешательство.
сегодня в s-bahnе возле меня сидел мальчик, который пах как бородач, то есть такими же духами.
я еле дождалась пока он выйдет. такие вещи сводят меня с ума.
похоже сильно я любила до этого двух людей. как они пахнут я не помню.
но вот от первого очень запомнилась одежда. может быть потому, что в этом он был постоянен.
я до сих пор нервно реагирую, когда краем глаза замечаю что-то похожее. нервно, то есть я готова бежать в ту сторону, чтоб не упустить.
а от второй любви много чего осталось в памяти, но там было много вещей, которые у нас были общие или тех, которые у неё были временные, не отображающие её суть. поэтому таких реакций в теперешней жизни не бывает.
вообще я не знаю к чему это всё. я выпила за сегодня 3 кофе, слушала данди винд и поэтому взвинчена.
проходите мимо, короче говоря.

хочется прожить свою 23-ю весну нежно

ничего нового и интересного не происходит.
нехватка интернета дает о себе знать - чувствую себя отрезанной от мира

с потеплением мне постоянно хочется спать. это ужас прямо какой-то
все свои незапланированные выходные я спала до последнего и мне всё-равно хотелось спать дальше
вот так

похоже, что жизнь ничего кроме пощечин мне давать не собирается
как поется в песне "чем лучше начало, тем хуже финал и ужасней"
мне не надо было так надеяться. не надо было себе позволять мечтать и распускать слюни
разговор состоялся
довольно мучительный, почти не привносящий свет в ситуацию
бородач говорит, что я ему и нравлюсь, но он на распутье и не решается пойти на отношения со мной
у него были лучше отношения с парнями и он не может ничего гарантировать, если на горизонте появится парень, который ему понравится
кроме того он привык быть один, ни к чему не быть привязанным
я сказала своё отношение к нему, сказала, что ничего не требую
что мы можем просто жить дальше как раньше
но как же это обидно
как больно
я не думала, что именно в моей жизни будет банальность с бисексуалом, когда тот не знает хочет он девушку или парня
я не знаю смогу ли поддерживать прежние отношения
смогу ли это пережить
я не вижу смысла ни в чем
веревочка оборвалась

я идиот. я счастлив в данный момент.
только от одной мысли о бородаче.
похоже, айм ин лав)

в пятницу выдался неожиданно прекрасный вечер. наконец-то выпала возможность провести время наедине с бородачом.
после нескольких бокалов вина произошел долгожданный перелом в общении, мы перешли на более личный уровень.
я как-то до сих пор не могу поверить в то, что встретила человека, который думает, чувствует похоже. мне снова выпало это счастье.
потом мы всё-таки еще пошли в candy club, будучи уже прилично пьяными. мы встретили пару друзей, всё было как обычно...
потом все знакомые как-то разошлись. томас поставил наконец-то "sea within the sea" the horrors для нас и тут нас обоих понесло.
бородач неожиданно потянул меня целоваться, потом мы еще чуть побыли в клубе и поехали домой. при чем бородач настаивал, чтоб я к нему поехала. не имело смысла, потому что оба мы уже были в таком состоянии, что сразу же отключились. я, правда, долго спать не смогла. собралась и поехала домой.
он себя как-то странно вел вообще под конец... как будто не сдержался и жалеет об этом что ли...
а на следующий день я получаю sms типа "о боже! сегодня вечером в feierwerk?", там какая-то новая вечеринка должна была проходить.
я отвечаю, что мол подумаю. а он, что там тоже хоррорс ставить будут...
вот так всё вроде и свелось на шутку.
ну я всё-таки решила сходить и в feierwerk. сначала мы поехали к другому крису домой, там у него уже собралась компания.
было как-то чуть неловко что ли... даже не так. у меня как будто пропало желание разговаривать с кем бы то ни было.
поэтому я пошла домой пораньше.
у меня как-то в один момент пришло пресыщение алкоголем, вечеринками. не знаю как люди делают это по несколько раз в неделю и это им не надоедает...
чужая душа, как говорится, - потемки.
я надеюсь, что наши отношения не испортились. было бы жаль.

похоже, что в этом году мне суждено смотреть фильмы, длящиеся более двух часов и при этом неоправданно...
смотрели мы "вход в пустоту" гаспара ноэ. я люблю странные фильмы, но это было уже слишком. слишком много рвотовызывающих сцен, да впрочем весь сюжет такой... и еще возникает вопрос: зачем, зачем растягивать это удовольствие на 161 мин.?...
прочитав критику после я удивляюсь как некоторые могут увидеть замысел режиссера и прочее... может я не умею анализировать. или не хочу.
в общем, не моё это его творчество...
но не смотря на фильм, вечер по-моему удался.
я очень старалась участвовать в беседах. я рада, что более привыкла к людям и могу их лучше понимать. у меня практически не возникает проблем, когда я разговариваю с кем-то один на один. но когда в компании, нужно сначала привыкнуть к голосам и привычкам всех...
произошло мое долгожданное знакомство с абсентом. это, пожалуй, единственный алкогольный напиток, который мне хотелось попробовать. я купила себе в праге на пробу, но бутылка, точнее бутылочка, стоит нетронутой. а сегодня вот мальчик один принес... мы с ним сошлись, пожалуй)) с абсентом, то есть.
я задаюсь вопросом вписываюсь ли я в эту компанию. чувствую я себя, к счастью, с ними хорошо, но сегодня была единственной представительницей женского пола. хотя учитывая то, что преобладающее большинство - геи, мы так сказать играем в одной команде))
ха, и это пишет человек, который как будто не верит в то, что пол имеет значение))
они такие все хорошие: крис (он же бородач), худой крис (о да, еще худее чем остальные, такой хороший, что хоть к ране прикладывай), давид (красивый очень, но поверхностен), николет (так и не поняла как его зовут, у них мода друг друга женскими именами называть) и фло (тоже на фотографа хочет учиться). николет только 18 лет, у него такой красивый голос. я бы, наверное, часами слушала, не важно что он говорит.
позже пришел миха, но он не выдержал того, что мы смотрели. а мы уже перешли на очень примитивную немецкую комедию. смешно было только оттого, что всё так плоско)) хотя должна сказать, что музыка там классно подобрана, всё 60-ых годов...
ах да, последний из соседей бородача, о котором я думала что он то уж точно гетеро, тоже оказался геем.
я сейчас немножечко жалею, что я не мужчина...